我上交的辞职报告获批了，白纸黑字的日期印上了红艳艳的公章，意味着一段长达七年的关系结束了。我空着手、吸着霾，在灰蒙蒙的傍晚作别了这栋灰色大楼，像上千个正常下班的日子一样。只不过，这是最后一次。

1.为什么要离开？

这是离开后很多亲人朋友会问的问题，也是我做出决定前思考得最多的一个问题。

工资薪酬低？工作强度高？压力大？职业发展不明朗？夫妻两地分居？ 北京雾霾？身体状况不佳？有更好的发展机会？不够自由？…… 

决定离开一份工作，好像无非就是这些现实因素和利益考量的综合结果。

可是，这些理由好像并不充分。

因为这份工作太特别了，特别到几乎所有人听到它第一个联想到的形容词都是“光鲜亮丽”；它太让人难以割舍了，以至于我多次萌生离开的念头，最终都退了回来；因为它能提供的平台实在太大了，太广了！

这是我大学毕业后的第一份工作。如心理咨询师小鱼自创的名词，它就像是我的“第二个原生家庭”，对于一个人的性格养成、价值观塑形、思维和行为方式乃至进行人生选择，都起到了巨大的作用。

如果没有它，我这个原生于小城普通工薪阶层家庭的孩子，很难年纪轻轻就有机会接触国内外那么高层的政治精英，在那么多的国家之间跨文化游走，收获了开阔的全球化视野，更不可能遇到那么多闪闪发光的前辈和同事（之前也在写作中多次提到）。这种身边处处是榜样的工作氛围，让人不断发现指引自己前行的“灯塔”，不断去往前追赶。

如前年离职的E所说，到了新工作后的感触是，再也遇不到像前同事那样有思想、有才情、有抱负的人了，再也遇不到那么多有趣的人了。

如果这份工作这么好，你为什么还是要离开？

我想了很久很久，也许回答这个问题的关键在于，我到底想要成为什么样的人，想要过什么样的生活？

2.从小到大我一直是传统价值评价体系里那种“别人家的孩子”，学习成绩好、独立自主、懂事能干。

为了考上好大学，可以不分日夜拼命“背背背”；

为了找到好工作，可以选择不喜欢却好就业的专业；

为了拿一等奖学金，可以死磕丝毫没兴趣的专业课；

为了能到北京生活，可以不看职业发展，只选base在北京的工作。

但对于自己想要成为什么样的人、如何实现人生价值这一类哲学问题，我从来没有思考过。

如果不出意外，我会按照大学时做的人生规划，在五六年内实现“会计师事务所—出国读MBA—进咨询公司”三级跳，一路“优秀”下去，成长为一个精致的利己主义者。可能会在纽约曼哈顿的街头，开启财经精英人士的一天，实现一双小城父母望女成凤的美好期许。

然而……

选择进入体制工作，让原计划的人生轨迹偏离了轨道，奔向了一场颠覆性的华丽冒险。

很快，我就被派往非洲工作。两年时光不仅改变了之前对这个世界的认知，也帮我构建和完善了自己的价值观体系。

之前的我会幼稚地认为，如果一个人穷苦，那是他活该，因为不努力！但在这块充满苦难的大陆上，很多人生而贫穷，一辈子再怎么挣扎、再怎么努力也跳不出脏乱不堪、犯罪频发的贫民窟；很多人因为自己生来的肤色，就被种族隔离制度剥夺了“居有其所”、接受教育这样的基本生存权利；一场突如其来的流行病、饥饿，或者艾滋病，就可以把一个家庭洗劫一空。

之前的我会认为，我们已经生活在了文明的现代化社会。在看完描写卢旺达大屠杀的传记作品《We wish to inform you that tomorrow we will be killed with our families》后，我震惊地浑身颤抖，不敢想象这场导致100多万人死亡的惨绝人寰的大屠杀竟然发生在我7岁的时候。

之前的我会觉得公益事业离自己很远，但在非洲遇到了很多普通人自发设立的托儿所、学校、基金会，看起来小打小闹、不足一提，却能真实地改变一个社区或是一个小家庭的悲惨境遇。

我也看到了国人对非洲不了解而产生的一些偏见，疾病、战乱、饥荒、懒惰、贪污、腐败、落后、贫困……这些黑暗的名词仿佛就是非洲故事的全部了。所以，我开始写非洲故事，提供另外一种可能的声音。

耳濡目染多了，曾经向往的“赚了钱去环游世界”的生活失去了吸引力。就是在那时，我的人生中第一次开始思考：

我到底想要成为什么样的人？我的人生目标是什么？人生价值是什么，如何才能实现？怎样度过一生才能不因碌碌无为而羞愧，不因虚度年华而悔恨？

相信很多在非洲工作过和做过志愿者的朋友都有类似的感悟：

去非洲之前，以为自己是要去服务、贡献；离开非洲时才发现，我们从非洲得到的，远比付出的要多得多。

3.我们80后一代的长成是痛苦的，这个“长成”的意义不止于长大和成熟。

即便早已是“三十而立”的年纪，很多同龄人非但没有“立”，而且在经历严重的“三十而虑”。

绝大多数同龄人的房子首付都是爹妈给的，有的还得让爹妈帮着还房贷，30多岁还要品尝这种伸手要钱、不得不啃老的苦涩滋味，让人怎能不焦虑？

我们不仅经济压力大，而且工作强度高、没时间陪家人、身体亚健康、还要抽时间保持充电状态不能被社会淘汰……一堆二十多岁的青壮年聚一起，聊的不是日益飞涨的房价就是颈椎严重变形和腰椎劳损。我们就在这样的焦虑中迎来了下一代，从此背上了两代人的人生，再没时间去想什么“自我”，不敢出现一丝一毫的失误，生怕一步没走好就满盘皆输。

我本就是一个极度容易焦虑的人，这种焦虑情绪蔓延的社会大环境更是放大了自己的焦虑感。最近几年，我经常会整夜整夜的失眠；每年都会有至少两个月的厌食，一口东西都吃不下；抑郁症虽然没得过，但能去想象那些深陷其中的人的生活。因为，去年节奏最紧张的一段时间，我每天晚上只能靠吃褪黑素才能睡着，白天要靠两杯黑咖啡来保持清醒。

我常和身边的朋友们聊，大家都是传统价值评价体系里“非常优秀”的人，可一个普遍现象是，很多人到了30岁，依然不清楚自己到底想要什么，喜欢什么，擅长什么；

一小部分人也许知道其中的答案，但早已失去了探寻和追求的勇气；

一小部分人想要去找寻，要么背负着沉重的经济压力，要么背负着家人和爱人的期许，不敢轻易迈出那一步；

真正去做的，只有很小很小一部分。而且往往是单身。

一面是想要去实现人生价值，一面是连自己的生活都掌控不了，这种理想和现实之间极强的撕裂感，相信很多同龄人都深有体会。

七年前读过的寓言式小说《牧羊少年奇幻之旅》，更像是一部现世的预言，早已说中了一切——“在人生的某个时候，我们失去了对自己生活的掌控，命运主宰了我们的人生。这就是世上最大的谎言。” 

只是，在现实中，这句话怎么看都不像是个谎言。我们的人生好像真的，失，控，了！

4.过去的很长时间，我用了很多办法来对抗这种失控感，试图去发现和认知自己，试图去解答在非洲开始思考的人生课题。

我去很多地方旅行、去爬很多山跑很多路、大量地阅读和写作、学习不同的语言、见各种各样的人、与不同国家、不同行业、不同年龄的人对话…… 在这个过程中，我不断地接近真实的自我，也不断地被新接触的人和事影响和改变。

我渐渐发现，和在从事的这份伟大的、不朽的事业相比（茨威格在《人类群星闪耀时》中语，“到不朽的事业中去寻找庇护”），自己更喜欢的是，打理一份小小的事业，服务一个小小的群体，得到即时的反馈和评价。

比如一直在写的这些文章，比如我喜欢做的法式甜品，比如发起为非洲孩子捐T恤的公益跑，比如在特殊儿童村做义工……

这些能让人感到幸福、温暖、有力量的“小而美”的事情，会让我更有价值实现感。用心理学术语说就是，用生命去影响生命！

这跟大学时许下的人生目标毫不相干，也跟加入这项事业后的心境完全不同，却偏偏印证了很早之前就做过的职业性格测试。

我终于彻底领悟了那句听了很多次的话，走再远的路，只是为了更靠近自己。

5.选择离开并不是一件容易的事。

尤其对于一个28岁的“高龄”女性，还在已婚未育的年纪。

很多前辈们都直言不讳地表达了对我选择裸辞的担忧和顾虑，还有前辈立刻给我介绍了一份高薪且有前途的工作。（深深的感恩）

但是，经过这么久的痛苦探寻，我的内心已非常笃定。

因为我相信，生命是一种长久而持续的累积过程。如18岁时一样坚信不疑。高考失利也好、换工作也好、换国家也好、感情不顺也好、遭遇痛苦也好，生命“绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能增加。假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也会是宽广而长远，没有什么了不得的‘困境’，也没有什么好焦虑的了。”

最后说一下为什么要写这篇文章。

说，你是不是想红？！

那也许该换个题目，把“体制内”“梦想”“金饭碗”之类的词汇放到题目中来吸引眼球。

写这篇文章，一个很重要的考量就是，用生命去影响生命。

一来，我希望与父亲达成和解。离职后很长很长的一段时间，我始终没有勇气亲口告诉他这件事情，所以也未在公众号上提及只言片语。过去几年，我们就离职这个问题发生过很多次讨论甚至争吵，他一直未应允，这也成了我压抑和痛苦的一个重要因素。即便我知道，他深深地爱我，希望我幸福，但“我想要的生活”这几个字在他看来，简直就是虚幻缥缈的形而上。说难听点儿，和“作死”没有任何区别。

可是，爸爸，不要为我担心！我现在很幸福。真的！